害怕

最近实在发生很多事，
让像白活了23年的我想了很多很多事。
家庭，
事业，
友情，
爱情，
自我。。。

最近我生活的五大元素都有很多的转变。
让我回到了点。。。
迷茫，
害怕，
紧张等等。。。

我知道我胆小，我知道我没有自信。
我也知道我害怕这个世界，害怕别人的眼光。
我心智很脆弱而已，每晚偷偷在哭。
每天遇到事情挫折就慌张到不知可以做什么。
我好想好想放弃了。
活着真的很麻烦。
可是我又不甘心放弃，
因为大家也没有比我好，可是都在奋斗。
我怎么可以说放弃呢？
我怎么可以对自己认输呢？

不可以！
不可以！！

就算会孤独流泪到天亮，我也要去面对。
况且，我还有很多爱我的人呢。
只是我还学不会爱自己，
活出自己而已。

我一定要越过它，

有一天，我会比别人都幸福的。
我相信。

男生

说真的，
某苑我认识的男生真的不多，
熟悉的更是一个手都能数完加有剩的那个。
（^ v ^）|||

所以嘛，
某苑对男生的了解不深。

在某苑我对男生有记忆以来，
男生就是害怕，不喜欢某苑我。
大概就是被我不够女生，
又凶又强势的态度吓跑了吧～

所以我一直期待，
期待一个不会看我表面的人，
发现我的温柔，我的好的男生，
然后好好的珍惜保护某苑一辈子～

这个要求好难哦～
总觉得自己太苛求了。
等了又等，
期待了又期待，
最后等到某苑都觉得没希望了。
直接接受我是不讨男生喜欢的女生了。

今天，
却被一个不是很熟的男生朋友直接给我评语。。。
他说，
其实我也有温柔的一面，
内心也很女生，
人也很好。。。等等等
还说我有可爱的地方。。。
（我怀疑他眼睛有问题）
（哈哈，人家称赞我，我却踩别人～那个人好可怜哦～）

呵呵。。。
其实，我很害羞的。。。
被人这么直接的给我这么正面的评语。。。
我真的不知该怎么反应咯～
觉得真的很害羞咯～

哈哈

ok咯～
既然有这么正面的评语。
大概我也有望找到一个我期待的男生吧～
他还真让我恢复点自信心，
也燃起一点希望。

我还没很差嘛～
哇哈哈哈～

哈？你有问题？
那个男生对我有意思啊？

不是啦～人家有女朋友了的啦～
唉～
好可惜哦～
不然，我也可以考虑去追追看嘛～

可惜可惜～
我也不爱当第三者～

所以作罢吧～


去找下一个男生吧～～～
哈哈哈～～

:P
怎么觉得某苑自己最近很爱发花痴～XD
随便啦～

关于爱情那些事。。。

某苑我觉得对于爱情这回事，
大家都是即又期待又害怕的吧。

期待一个人，
爱上自己，呵护自己，照顾自己。
也害怕自己奉献了一切，
才发现情寄错人。

单身的时候，
烦恼着为啥没有人喜欢自己。

暗恋别人的时候，
烦恼着别人喜不喜欢自己。

相恋的时候，
担心着大家是否能够长久。

。。。

总之，一切关于爱情的东西。
都是个未知数，
让人又爱又恨。

两个没有血缘关系，
几乎可以称得上陌生的两个人。
发展成一对亲密的伴侣，
当中的奥秘，
只有身在其中的两人才懂。

而我。
暂时还不懂。

严格算起来，
我大概只暗恋过两个人吧。

一个来不及认清暗恋的感觉，
就先了解失恋的感觉。

另一个，
倒是让我清楚了解到暗恋人的感觉，
可是，却也让我了解到，
想爱却不能的感觉。
因为当事者，清楚的拒绝了自己。
然后自己只能默默地吞下一切苦涩，
独自承受遗失了新的感觉。
天天面对着这个事实，
却只能装着没事。

因为我倔强，
既然我被确实的被拒绝了，
我就不会再死缠烂打。
感觉还在又怎样？
想挣扎又怎样？
还存在一丝的希望又怎样？
说过不要再爱，就努力去做吧。

既然我曾经鼓起过勇气，
尝试努力过了，
那么我也能跟自己交代。

起码我努力过了。
（好像很乌龟的说法～）
XD

管它啦，
有一天伤口会好，
遗失的心也会回来。

有一天，
我也会找到一个愿意和我相恋，相守的人。
和我不离不弃，携手走一辈子，
创造我和他专属的小小之家，
生儿育女，
享受一种简单的幸福。

（好像很白痴那样。。。）

某苑本人呢，
对爱情特别胆小别扭。。。
因为想实现自己小小的梦想，
反而被自己困住了。
唉～

某苑做事强势独立，
样子中下，还凶凶的。。。
长得高大，也不够温柔，女性。。。
吓跑很多人，尤其是男生。

所以我到现在都是孤家寡人的。。。
没有拍过拖。。。

最后，
某苑我也只能怀疑起自己是否真的那么没有女性魅力。。。
然后自卑自怜。

别人叫我顺其自然，不要想太多，缘分自然会来。
可是，看见身边的人一对对的。
某苑总会忍不住想一下嘛。。。

唉～

算到底，某苑我也只是个女生。。。
也会渴望被称赞，
被呵护被保护的感觉。

可惜，
从以前开始，
我被逼抛弃这种权利，
去呵护和保护别人。

而当我不需要再去呵护保护别人的时候，
我也学不会让别人呵护和保护了。

而我也因为害羞，
总是撇开自己需要被呵护和保护，
落得自己孤单一人的状况。。。
唉～
只能怪自己不老实咯～

这个道理，
大概只有亲近我的女性朋友才懂吧。
或许开始时是我在保护她们，
最后却变成她们在保护我。

搞笑吧～

唉～
有一天，也有那么的一个男生会发现我的好吧～
然后好好的珍惜我，保护我吧～

也或许永远都没有。。。

经过上次的失败，
我已经不知道到底在爱情里，
主动是好，还是被动是好了。。。

下次，
某苑我再次动心的话，
希望我不再会难过了。

有一天，我会懂。
那份简单的爱和幸福的。

我回家了，真好。

今天，
突然想起今年过年跟朋友去吃团圆饭的那一天。

想起的原因，
不是跟大家一起吃饭的那个时候，
也不是跟旧同学聚会的时光。

那么是什么那么特别让我在隔了这么就的时间，
还会想起的？

呐，
那晚，
我坐在我那几个让我安心，信任，
虽然会亏我损我，
但却会保护我的朋友的中间。。。

我不爱唱歌，
他们却很喜欢。

所以我坐在中间，
静静地听。
我也偷偷地享受这个久违了的感觉。。。

熟悉的安心。。。

天晓得我那个时候，
多么的想哭，却不能。
好怀念以前当乌龟的日子，
好怀念我以前能安心捣乱的日子。。。
好怀念他们。。。

原来，自己对他们的依赖
真的很深。。。

我永远记得，
当初自己决定让自己独自一人离乡背井，
来到和自己家里隔了一个海的大学，
那种恐惧。

可是，
为了让自己能成长，
让自己能够断了自己对身边的人都过度依赖。。。
我不得不这样做。。。

太过依赖自己身边的人，
自己痛苦，他们也会很痛苦的。。。

离开，
让自己能够让自己更加了解自己的感觉。
了解那个是单纯的依赖，还是爱。
到底是离不开，还是不想。

这一别，
改变了很多东西。
一切都得失，都只有自己懂。

不过确定的是，
自己曾经被人默默地保护过。
或许现在也是。。。呵呵～

那天，
那个时刻，
我想说，
我回家了，真好。

泪

一滴泪，
蕴含我无限的伤痛。

二滴泪，
证明我再承受不了。

泪，能让一切一切还原吗？

能让泪带走我的痛，
能让泪清空我的心吗？

泪水一直在流。
伤痛却没有停止。

不能复原了吗？

泪一向是我的良药。。。
怎么这次，痛得哭不出来了呢？

是已经痛得超过极限呢？
还是觉得那不值得自己掉泪？

泪，怎么了？

给自己的训话

有时候，
你真的很容易沉溺在悲伤中，
久久不能释怀。

明明就是很小的伤痛，
明明就不是很严重，
怎么，
自己就因为一时的伤痛
而躲起来了呢？

在害怕什么呢？
在逃避什么呢？

为啥就一直看着那点伤痛？
为什么？

张开眼睛！
看看四周，
你的幸福和快乐就在那！
如果你继续沉溺，忽视。。。
它们就会离你而去。

所以，
那点小伤，算得了什么？

害怕就面对它！！
这就是解决它的最好办法！
这个就是你荒废一年多所学到的东西！
最重要的勇气。

忽视和逃避，
从来都不能解决些什么。
它，只会让恐惧和伤痛慢慢滋长。
最后连正常生活都有困难。
你，
要回去吗？

不要。

不知为啥而活，
没有勇气继续活？
那么就努力的活吧！
有一天，
会知道的。

现在给自己新的一年的新习题：
1. 爱上自己，呵护自己
2. 学习冷静，微笑对待一切
3. 尝试爱上生活吧。
4. 有待发启 <3

离开与留下

离去的人，
带着沉重的心情离开。

他毅然的转身离开，
不敢再回望留恋的一切。
怕自己会舍不得离开，
也怕眼泪会掉下来。

不可以回望。。。
不可以留恋。。。
不可以。。。
不可。。

泪，悄悄的滴下来了。

留下的人，
望着自己眷恋的人离开。
心也沉重起来。

他微笑的和他挥别，
只有天晓得他有几难过，
他有多么的想留下他，
他有多么的无奈，
他不要他离开。

可是他不能，
不能离开的人担心。

不可以任性，
要微笑，
要祝福他，
要。。。

泪，无助的滴下来。