矛盾复杂回忆录

最近，
心情很复杂。
想了很多很多没有答案的问题。
也担心了很多很多很多
或许会发生也或许不会发生的问题。

自己好像又回到了过去，
情绪又激起了涟漪，开始不稳定。
然后，不停不停的在低落和恢复中徘徊。

说了这么久，
某苑你到底想说什么？


哦，
就最近又发现身边的朋友。
不是谈恋爱了，就失恋了。
勾起了以前的一些回忆。

我很怕孤独，寂寞的人

以前，我从来没有担心过这些问题，
因为那时天真的以为，
我有家人，朋友，
他们会永远陪伴在我身边，
在我开心难过的时候永远陪伴我，
寂寞，孤单永远不会找上我。

直到前几年。。。
几次的事件中，
它们强制让我了解和明白，
人与人再亲密也会疏离，
再不舍都会得分离。


第一次理解到这个道理，
大概是在我中五快毕业的时候吧。
那时，大家聊到自己的前途。
我第一次突然发现，
朋友们都有自己目标，道路，
有的朋友要去做工，有的要去读书，
大家都为自己的未来铺路。

当大家问到某苑的打算时，我恍神了，

因为我从来都没有想过未来。
生活得过且过，
衣食无忧，
心无大志，
未来？生活？什么东西来的？
我活下去的欲望已经很低了，
还谈什么未来？
再说，我一直都在为别人而活，
突然要自己为自己而活，
我真的呆了。

那时我很想说，
我的生活就是你们，
未来不能也是你们吗？


可是，我知道那是不可能的。
那时我第一次意识到，
我该为自己而活，
我不可能永远跟朋友活在一起，
他们也有自己的生活。
我也该走自己的路了。

哈哈。。。

那时，不知是不是老天听见我的心声。
当我决定在没有老朋友的陪伴下
继续读中六，继续混我的乌龟日子后，
我的老朋友们，
竟然一个两个的突然也继续一起混中六。。。
那时，我的感到很开心也很难过。
开心是我们又能再相处久一些，
难过的是，我怕真的分离时我会更不舍。

结果，时间证明了我的推测。
当中六真的结束时，
我仿佛又回到了中五毕业时的感觉。
很不舍。。。
不舍与我最亲爱，重要的朋友分离。
十几年的朋友，
已经像家人一样，难以割舍了。

这个，
是第二次冲击我的心。

后来，
半年后，ipta名单出炉的时候，
一起读中六的朋友中，
我是四个没有进大学的人之一。。。
难过无助，
深深的印在我的心。
很痛很痛。

后悔，没好好的读书，
一直都在混日子，在最后半年才肯努力读书。。。
最后，进不了大学，
不能跟朋友们一起成长，
不能跟他们聊一样的东西，
不能。。。

呵呵。。。
结果，我还是没有为自己而活。
最后，我还是得孤独的生活。

那时我看着他们为进大学的事打点一切，
忙东忙东的。
我心就刺痛着。
不知是为进不了大学而心痛，
还是为因为分离而刺痛。
还是为自己感到可悲。。。

我已经分不清楚了。

后来，他们一个个都离开了。
我心在滴血。


后来，
我在大学落选后，
恍恍惚惚的渡过一年。

这一年里，
我看着我生命中的精神支柱——朋友，
在大学过着自己的新生活，
认识新朋友，
尝试着新事物。。。

发现自己真的很无能。
因为一点挫折，
因为没有朋友的陪伴下，
不敢前进，
停滞在那里不敢前进。。。

（我那时只是单纯的觉得，
没有他们，我什么都不是，
什么都做不了。。。）

某苑，是不是让人很想扁下去？
或许吧，因为那样的某苑，
自己都讨厌死了，
别说是别人。

这个是第五次的冲击，这个是慢性的冲击。
它像有一支针，每天轻轻的刺痛我一次。
延续很久。

咦？怎么跳了两个个数目？
第三和第四次呢？
不要紧张，现在就写。

第三次冲击，
大概是我在中六的时候，
我跟妈妈恶劣的关系继续蔓延。。。
蔓延到自己想要自我毁灭的程度。
那时妈妈，
她喜欢不断的用语言和冷暴力来伤害刺激我。
而我却也忍不住跟她吵架。
可是，
因为自己总是在吵架后，
做出很多不该做也不想做的事情
我憎恨自己了极点，
无助伤心到了极限，
有一天，情绪突然失控，
我崩溃了。

记得那时，我每天只会哭。
睡醒就哭，哭累了就睡，醒了又再哭，
甚至会狂叫。。。
没有人能阻止我。
我远离人群，
把自己锁在房间，
谁也不想见。
不爱吃，不爱喝。。。
甚至想死，就这样消失在世界中。

大概，快疯了吧。

看吧，都是某苑太过没有用。
精神太薄弱，才会这样。
不过，那次，
让我对家人的感情留下来深深的阴影。
它让我了解到，
家，再温暖，也会有不温暖的一天。
它，不能保护我，甚至会伤害我。

第四次，
还是因为朋友。
我最亲爱的朋友在等待ipta名单时候，
他们决定出去做工，
赚些零用，
好在上大学时能减轻负担。

听起来好像应该没什么事会影响到某苑才对，
可是，它就是发生了。

我朋友他们，
一个个就突然的恋爱了，
一个两个就这样拍拖了。
我开始不再是他们最亲密的朋友，
因为那个位置逐渐被他们的男朋友给代替了。
有话，先跟男朋友说。
有事，先找男朋友。
有空，先留给男朋友。
我在他们心目中的地位就一直往下滚。。。

这个让我更加的了解到，
朋友，不会永远陪伴在你身边。
你在他们的位置也不会在最前面。

除此，还有很多大大小小的事，
陆续影响。。。

哈哈哈。。。

看来越在乎，越执着于某些人，
就会越放不下。
每天总在钻牛角尖。。。

每天为了一点小事就耿耿于怀，
为了一句话影响情绪。。。
伤害了自己又伤害别人。。。

很笨。

最后这些大大小小的事，
深深影响我的心。
那些重要的家人朋友，
我依然很爱，依然对我很重要。

可是，我总是难免悲伤。
因为，
在乎又怎样？
喜欢又怎样？
重要又怎样？

最后最后，
路还是自己一个人走。
他们不会永远陪伴在我左右。
我也不会是他们心目中最重要的唯一。

时间到了，我们还是会分离。
甚至会变成陌生人，不再相逢。

我，还是会孤独，寂寞。

没关系，
我最亲爱在乎的人过得很好就好。
我难过的只是我们不能在一起，
可是如果没有我的时间他们也过得很好，
我也会替他们感到开心。
我难过，不代表也希望别人难过。

因为，
总有一天，我会学会独立，
不依靠他们也能过得很好。
我会学会为自己而活，
我会爱上自己。

爱我的人大概也是这样想的吧。
我不希望他们担心。
所以，我会努力的生活。
不让他们担心。

加油。

原来我的部落格还在。。。

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Wow~ 原来我的部落格还没被删掉耶～
看了最后一次post的日期，是今年年头。。。
快一年没有来了。

没来得原因嘛，
一，忙到忘了。
二，累到忘了。
三，开心得忘了。
四，伤心到忘了。
五，没得上网。。。

（管他什么烂原因，最后一定是懒惰。: P)

如果不是香蕉问起，我一定把这里塞到后脑的最角落。
好啦，她我部落格的忠实fans之一啦～
（反正也只有小猫两三只会发现到某苑这个小小微尘人物。）
谢谢这些小猫的关心～
哈哈～

没写心情？
某苑：
心情太复杂，很久没除草，
不知该从哪里写起。
下次啦～

今天我是来哈拉的～哇哈哈～
。。。跟墙壁哈拉。。。
反正来了嘛，不留下一点记号我不甘心～
下次再来～～
嘻嘻～

新年来咯～

不知不觉中，
我又来到新的一年了。
快又老一岁啦！
哈哈～

今天是我华人生日～
祝我生日快乐啦～
正好今天我也要回家啦～
不过要晚上才能回到家里。
管他，有得回就好～

快要华人农历新年了～
可是我没有感觉也～
是因为我长大了？
忘了过年的喜悦和兴奋，
失去了当初纯纯的开心兴奋。

以前我们是因为过年而兴奋，
而现在我们是因为盘算这过年应该要有几兴奋开心，
所以才开心不起吧～

不管啊！
统统遇见我的人都要真诚开心的笑～
无论是因为过年遇见而笑，
还是因为我而笑～
统统都不准不开心～

然后祝大家新年快乐～～～
万事如意～
和和气气～
学业进步～
爱情甜蜜～
财源滚滚～
等等等等等～～～！
新年快乐～
哈哈～

（== 怎么自己写，自己high的感觉？）
唉～我还有三个钟才起飞耶～
闷死啦！我要快点回家～